Psychologenwitze

Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten:
"Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?"

"Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden.
Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie fette, miese Schwuchtel!"

Wieviel Psychologen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?

Nur einen – die Glühbirne muss aber auch wirklich wollen!

Ein Mensch fragt: “Wo geht es hier zum Bahnhof ?“

Es antwortet…

• der Gesprächstherapeut:  “Sie wissen nicht wo der Bahnhof ist und das macht Sie nicht nur traurig, sondern auch ein Stück weit wütend.”
• der Tiefenpsychologe:  „Sie wollen verreisen ?“
• der Psychoanalytiker:  „Sie meinen dieses lange dunkle Gebäude, wo die Züge immer rein und raus, rein und raus… fahren ?“
• der Sozialarbeiter:  „Keine Ahnung, aber ich fahre Sie schnell hin.“
• der Sozialpädagoge:  „Ich weiß nicht, aber es ist gut, daß wir darüber reden können.“
• der Gestalttherapeut:  „Du, lass das voll zu, dass Du zum Bahnhof willst.“
• der Bioenergetiker:  „Machen Sie mal: sch … sch … sch …“
• der Verhaltenstherapeut:  „Heben Sie den rechten Fuß, schieben Sie ihn vor, setzen Sie ihn jetzt auf. Sehr gut. Hier haben Sie ein Bonbon.“
• der Psychiater:  „Bahnhof ? Zugfahren ? Welche Klasse ?“
• der Neurologe: “Sie haben also die Orientierung verloren. Passiert Ihnen das öfter ?”
• der Familientherapeut:  „Was glauben Sie, denkt Ihre Schwester, was Ihre Eltern fühlen, wenn die hören, daß Sie zum Bahnhof wollen ?“
• der systemische Therapeut: “Stellen Sie sich vor: plötzlich geschieht ein Wunder und Sie sind schon am Bahnhof. Was ist anders dadurch ?”
• der Psychodramatherapeut: “Zum Bahnhof. Fein. Das spielen wir mal durch. Geben Sie mir Ihren Hut, ich gebe Ihnen meine Jacke und dann …”
• der NLP-ler:  “Schließen Sie die Augen, stellen Sie sich vor: eine Blume am Rande eines Weges…”
• der Positiv-Denker:  “Schließen die Augen und sagen Sie zu sich selber:  ich bin wunderbar und einzigartig und ich vertraue meinem Unterbewusstsein, dass es den für mich richtigen Weg weiß.”
• der Pädagoge: “Ich weiß natürlich, wo der Bahnhof ist. Aber ich denke, dass es besser für Dich ist, wenn Du es selbst herausfindest.”
• der humanistische Psychotherapeut:  „Wenn Du da wirklich hinwillst, wirst Du den Weg auch finden.“

Ein Mann klagt seinem Psychiater:
"Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe ich es getan!"

"Mein Gott", stöhnt der Arzt. "Und was geschah?"

"Mir wurde sofort gekündigt."

"Und der Gurkenschneider?"

"Der ist natürlich auch entlassen worden!"

Neulich bei der Psychiater-Hotline: Ring-Ring-Ring… Klick!

"Hallo bei der Psychiatrie-Hotline. Wenn Sie sich bedroht fühlen, so drücken Sie die 1! Aber schnell! Wenn Sie kein Selbstvertrauen haben, dann bitten Sie jemand anderes, die 2 zu drücken!

Falls Sie eine gespaltene Persönlichkeit haben, dann drücken Sie die 3, die 4, die 5 und die 6!

Wenn Sie unter Verfolgungswahn leiden, dann wissen wir, wer sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben!

Wenn Sie schizophren sind, dann hören Sie auf die Stimmen. Sie sagen Ihnen, welche Nummer Sie drücken müssen!

Falls Sie manisch-depressiv sind spielt es keine Rolle, welche Nummer Sie drücken: Niemand hört Ihnen zu…"

Eine Frau: "Küssen sie mich"

"Therapeut: "Nach der strengen analytischen Regel dürfte ich eigentlich nicht mal neben Ihnen liegen."

Kommt eine Nymphomanin zu Psychiater.

Psychiater: "Legen Sie sich bitte auf die Couch."

Patientin strahlend: "Woher wussten Sie so schnell, was mir fehlt?"

Treffen sich zwei Freunde auf der Straße.Freund 1: "Hallo, lang nicht mehr gesehen. Gehst du nicht mehr aus?"
Freund 2: "Ich würde ja gerne, aber ich pinkele mich dann dauernd ein, ich habe nämlich eine permanente Blasenschwäche!"
Freund 1: "Warst du schon beim Arzt?"
Freund 2: "Ja, aber der konnte mir auch nicht helfen, jetzt bleibe ich halt so viel wie möglich daheim."
Freund 1: "Geh doch zum Psychiater! Das ist wahrscheinlich ein psychisches Problem."
Freund 2: "Das ist eine gute Idee. Der wird mir vielleicht helfen können."Ein paar Wochen vergehen, da treffen sie sich wieder.
Freund 1: "Und, warst du beim Psychiater?"
Freund 2: "Ja, schon."
Freund 1: "Das heißt, du machst dir nicht mehr dauernd in die Hose?"
Freund 2: "Oh doch! Aber jetzt bin ich stolz darauf …"

Ein Psychiater sieht einen Patienten zum 1. Mal.

Er sagt: "Da ich Sie und Ihr Problem noch nicht kenne, fangen Sie am besten ganz von vorne an."

Patient: "Also, am Anfang schuf ich Himmel und Erde …."

 
Ein 45jähriger Mann lebt noch bei seiner Mutter und beginnt eine Psychotherapie.Als er nach der ersten Sitzung nach Hause kehrt, fragt ihn die Mutter: "Und? Wie war’s bei der Psychologin?"

"Ach", antwortet der Mann, "sie meinte, ich ich hätte einen Ödipus-Komplex!"

Darauf die Mutter: "Ach, egal, Hauptsache Du hast die Mama lieb!"

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.

Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren."

Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"

Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen… Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"