- Du musst deine Getränkekisten nicht selbst in den 5. Stock schleppen.
- Du musst nicht fürchten, dass man dir im Schwimmbad deine Erregung ansieht.
- Du musst kein Rad wechseln können.
- Versagensängste im Bett kennst du nicht.
- Du kannst unendlich viele Orgasmen hintereinander bekommen.
- Du kannst die Spuren einer durchzechten Nacht mit Make-up kaschieren.
- Du sparst fünf Euro im Monat für den Playboy.
- Du brauchst nicht zu befürchten, dass dein Kind gar nicht von dir ist.
- Du bist nicht hilflos deinem Jagd-Instinkt ausgeliefert.
- In Parkhäusern sind Plätze nur für dich reserviert.
- Du kannst deinen Frust mit ein paar neuen Schuhen lindern.
- Du musst keine Angst haben, beim Radfahren von der Stange entmannt zu werden.
- Du darfst an heißen Sommertagen mit kurzen Hosen ins Büro.
- Wenn du dich nur ein bisschen für Fußball interessierst, liegen dir die Männerherzen zu Füßen.
- Du hast ein realistisches Verhältnis zu der Größenangabe 20cm.
- Du musst nicht an Kampftrink-Wettbewerben teilnehmen.
- Es gibt ganze Berufsgruppen, die sich um Dein Wohlergehen bemühen.
- Du wirst im Baumarkt wie eine Königin bedient.
- Wenn Du ein Kleidungsstück gebügelt hast, sieht man es auch.
- Zum Denken brauchst Du nichts außer Deinem Hirn.
- Du musst nicht Sonntags zu völlig überteuerten Preisen an der Tankstelle einkaufen.
- Du kannst Dir mehr als zwei Telefonnummern merken.
- Du kannst aus einer Tankstelle gehen, ohne 5 Computer- und 5 Sexmagazine zu kaufen, von denen Du nur 3 lesen wirst.
- Du musst nicht über ein Jahr mit unbekannten Typen in einer Stube verbringen und auch noch die gleichen Klamotten tragen wie sie.
- Du brauchst nicht die Namen sämtlicher Bundesligatrainer und der Formel 1-Weltmeister der letzten 10 Jahre auswendig zu können.
- Du musst Dir nicht merken, wie der Luftdruckmesser an der Tankstelle funktioniert.
- Du hast mehr als nur eine einzige erogene Zone.
- Du musst mit 18 keinen Kredit für einen tiefergelegten Golf mit doppelter Auspuffanlage aufnehmen.
- Du hast keine verfilzten und verfärbten Wäscheteile im Schrank.
- Egal, wie viel du trinkst – dir wird nie ein Bierbauch über die Gürtelschnalle schwabbeln.
- Du kannst Spinat von Kopfsalat unterscheiden.
- Nase und Ohren bleiben von lästigem Haarwuchs verschont.
- Du hast nicht nur Gefühle, sondern kannst über sie auch sprechen.
- Du hast eine angeborene Begabung dafür, das Richtige zu schenken.
- Deine Sonntage sind nicht wegen vorangegangener Saufgelage verdorben.
- Du kannst Deine Nahrung selbst zubereiten.
- Du versaust Dir nie einen Kragen mit Rasierwunden.
- Du kannst Fotos machen, auf denen die Leute Köpfe und Füße haben.
- Du musst nicht bei 0 C an einem Wildwasser-Rafting teilnehmen, nur weil Deine Kumpels es tun.
- Du hast an einer roten Ampel keinen Stress, nur weil neben Dir ein Porsche steht und Du weißt, wie gnadenlos er beschleunigen wird.
- Einmal im Monat kannst Du ohne Angabe von Gründen so richtig zickig sein.
- Du kannst Mitarbeiter dazu bringen, über Deine Arbeitsleistung hinwegzusehen.
- Du versuchst nicht, im Farbenladen Suppengrün zu kaufen.
- Wer weiß, ob alle Deine Orgasmen echt sind?
- Du brauchst nie an einem Bungee-Seil zu hängen.
- Das Haltbarkeitsdatum der Yoghurts in Deinem Kühlschrank ist nicht abgelaufen.
- Im Kino kannst Du hemmungslos heulen, ohne dass jemand blöd guckt.
- Du kannst Kaffee kochen, der auch schmeckt.
- Du musst nicht mit wildfremden Leuten in einer Reihe pinkeln.
- Du bestimmst, ob und wann Du Kinder bekommst.
- Du musst Deine Maffay-CDs nicht verstecken.
- Du kannst mindestens 10 Rezepte ohne Maggi kochen.
- Niemand lacht, wenn Du unter 1,80 bist und nicht an das obere Regal im Supermarkt kommst.
- Du kannst eine Mahlzeit zubereiten, ohne danach die Küche renovieren zu müssen.
- Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
- Ein Bier brauchst Du nicht ausführen, bevor es gut schmeckt.
- Biere kommen immer in Sechserpacks.
- Du kannst ein Bier ohne Probleme mit deinen Freunden teilen.
- Bieretiketten kann man einfach von der Flasche abziehen.
- Ein Bier kommt NIE zu spät.
- Ein Bier wartet immer geduldig im Auto auf dich.
- Bierflecken kann man auswaschen.
- Ein Bier geht schnell runter.
- Ein Bier ist immer feucht.
- Ein Bier hat NIE Kopfschmerzen.
- Du kannst mehr als nur ein Bier pro Nacht haben und musst dich nicht schuldig fühlen.
- Bei einem Bier kannst Du sicher sein, dass Du der erste bist.
- Ein Kater geht weg.
- Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
- Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
- Ein Bier schmeckt den ganzen Monat gut.
- Du brauchst Bier nicht waschen, bevor es gut schmeckt.
- In einer Bar kannst Du IMMER ein Bier bekommen.
- Ein Bier wird nie eifersüchtig. wenn Du ein anderes Bier nimmst.
- Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
- Auch ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
- Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile gut.
- Ein Bier bringt Dich nie dazu, irgendwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
- Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
- Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
- Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
- Ein Bier schreit nicht herum.
- Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
- Ein Bier stört sich nicht an Gefühlslosigkeit.
- Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst
- In ein Bier kann man sich leicht reinversetzten.
- Ein Bier sagt nie "NEIN".
- Dicke, volle Biere sind umso besser.
- Ein Bier schaut nicht regelmäßig an Dir vorbei.
- Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimmst Du das nächste.
- Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
- Ein Bier kostet nie mehr als 3 Euro und wird dich nie durstig lassen.
- Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
- Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
- Bier weint nicht, es blubbert.
- Ein Bier ist NIE übergewichtig.
- Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du keinen Unterhalt zu zahlen.
- Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
- Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren lässt.
