„Guten Tag, ich hätte gern 200 Gramm Leberwurst – von der groben Dicken!“
„Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!“
Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn sein Extasy aufhört zu wirken?
Was ist denn das für eine Scheißmusik hier!
Oft benutzte Wörter in einer Kneipe:
Schlange – Sch‘ lange da?
Flur – Wi ‚fl ‚ur iss denn?
Kino – Kino ’n Bier?
Kanu – Kan’u faahn!
Eishockey – Ei’s OK?
Morphium – Morphium siem muss’ch wieda ‚raus!
Wirsing – Au! Wir ’sing!
Schneewittchen, Herkules und Quasimodo sitzen zusammen und reden über die alten Zeiten, als jeder von ihnen noch seinen Status hatte – Schneewittchen als die Schönste im Land, Herkules als der Stärkste und Quasimodo als der Häßlichste.
Dann kommen sie auf die Idee, mal zu prüfen, ob ihr Status noch stimmt.
Schneewittchen geht als erstes in den Nebenraum, stellt sich vor den Spiegel und fragt: Wer ist die Schönste im Land?
Nach ein paar Sekunden kommt sie schon zurück und bestätigt, ihren Status immer noch zu haben.
Als nächstes geht Herkules zum Spiegel, auch er kommt zurück und bestätigt seinen Status – er ist immer noch der Stärkste.
Dann geht Quasimodo…Nach ca. 30 Minuten kommt er niedergeschlagen zurück und fragt:
WER ZUM TEUFEL IST GUILDO HORN?
Der Chef zu seinen vier Angestellten: Es tut mir schrecklich leid, aber ich muss einen von Euch entlassen.
Der Türke: Ich bin eine geschützte Minorität.
Die weibliche Angestellte: Und ich bin eine Frau.
Der ältere Angestellte: Wenn Sie versuchen, mich rauszuschmeißen, dann verklage ich Sie wegen Diskriminierung!
Jetzt guckte alles auf den hilflosen, jungen, männlichen Angestellten.
Der überlegte einen Moment und sagte: Ich glaub, ich bin schwul…
Eine Frau setzte sich auf eine Parkbank und ruhte sich von einem langen Bummel durch die Stadt aus.
Etwas später kam ein Penner und sagte zu ihr:
„Hallo, Schatz, wie wär’s mit einem kleinen Spaziergang zu zweit?“
„Wie können Sie es wagen?“ empörte sich die Frau, „Ich bin nicht eines von Ihren Flittchen!“
„Also,“ sagte der Penner, „was machst Du dann in meinem Bett?“
Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.Sie: „Guten Tag, was kann ich für Sie tun?“
Er: „Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen.“
Sie: „Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!“
Er: „Was gibt s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen.“
Sie: „Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden.“
Er: „Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich Dir das schon noch. Heute will ich aber bloß ein stinkendes, scheiß Konto eröffnen. Und wenn Du dann mal mit mir ausgehen willst, überleg ich mir das noch, Du Zicke.“
Sie: „Ich werde jetzt den Manager holen…“ Sie rennt weg.
Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: „Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?“
Er: „Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier in dieser kack Bank ein beschissenes, verficktes Konto eröffnen!“
Manager: „Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten und dem dicken Arsch macht Ihnen Schwierigkeiten……?“
Erst gut nachdenken und dann weiter unten die Lösung lesen.
Es lohnt sich.
- Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
- Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.
- Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei.
- Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
- Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?
Lösung etwas weiter unten:
Antwort:
Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein trinken!
Es lebe die Weihnachtszeit!